Primero que nada queremos disculparnos por abandonar a nuestros queridos lectores sin siquiera decir "¡agua va!" Pero ahora que ya estamos practicamente graduadas (y desempleadas) tenemos tiempo para picarnos los ojos y postear.
"Tengo algo muy importante que decirte". ¿Cuántas veces no nos hemos aterrado al escuchar estas palabras? No tienen nada de particular, pero cuando te las dice el sujeto o sujeta con quien llevas varias semanas o meses "saliendo" éstas se tornan bastante incómodas.
Bueno... puede haber dos casos. El primero luminoso y feliz porque esa personita en realidad te gusta y cuando las escuchas se abren para ti las puertas del cielo. ¿Por qué? Porque POR FIN se decidió a ponerse las pilas y hacer algo bueno por la vida de los dos.
PERO...
El segundo caso, por el contrario, es totalmente oscuro y no-feliz. Sucede que llevas saliendo con él o la fulanita un montón de tiempo pero nada más no te gusta como para otra cosa que no sea inflarte el ego. Ya cuando empieza a invitarte a la boda de su prima Paquita y los XV años de su sobrino Panchito piensas para tus adentros: "Chale".
Y esto es sólo el comienzo, porque cuando te dice la dichosa frase comprendes que ya te cargó el payaso y ahora tienes que pensar la mejor manera de mandarlo o mandarla a freir espárragos sin que ello afecte su salud física o mental.
Moraleja: Dejen de darle atole con el dedo a la gente y mejor pónganse a hacer algo productivo con sus vidas... No vaya a ser que luego anden llorando por los rincones (sí, como la muñeca fea) porque les hicieron lo mismito.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
jueves, 27 de noviembre de 2008
viernes, 15 de agosto de 2008
Efectos secundarios
Continuando con todas aquellas situaciones que nuestro cerebro no es capaz de comprender, queremos exponer una que nos causa especial confusión (despistación).
Para ilustrarlo mejor, nos disponemos a contarles una conmovedora historia.
Había una vez, una pequeña fulanita feliz que, por cierto, era soltera y en esos tiempos ahora sí que como dicen por ahí, ni un resfriado pescaba y hasta el aire buscaba la manera de no encontrarse frente a frente con ella. Ahhhhh pero todo cambió (entónece como la canción de Camila) cuando de manera sorpresiva e inesperada, un fulanito que también era feliz y también era soltero fue a atravezarse en su camino y a partir de ese día empezaron una doblemente feliz relación. Al siguiente día algo mágico sucedió pues resulta que todos comenzaron a andar "sobres".
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué pasa eso? ¡Que alguien nos explique!
Dicen las malas lenguas que se debe a varias razones. Una de ellas establece que cuando un macho (bien macho) ve que una fulanita está con alguien, entonces le cae el 20 de que esa criaturita que dejó ir (varias veces) sí vale la pena después de todo. Otras más fumadas presumen que cuando uno está en una relación se despiden ciertas sustancias que atraen a las personas del sexo opuesto. Por último está una razón mucho más egoista y por lo tanto más humana. Consiste en que cuando vemos que alguien que solía querer con nosotros, ahora anda sobres de otro especimen, es nuestro orgullo y no nuestro corazón el que se siente gravemente herido y entonces pensamos: "¿por qué, si era mí@?" y tratas inútilmente de recuperar algo de su atención.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Para ilustrarlo mejor, nos disponemos a contarles una conmovedora historia.
Había una vez, una pequeña fulanita feliz que, por cierto, era soltera y en esos tiempos ahora sí que como dicen por ahí, ni un resfriado pescaba y hasta el aire buscaba la manera de no encontrarse frente a frente con ella. Ahhhhh pero todo cambió (entónece como la canción de Camila) cuando de manera sorpresiva e inesperada, un fulanito que también era feliz y también era soltero fue a atravezarse en su camino y a partir de ese día empezaron una doblemente feliz relación. Al siguiente día algo mágico sucedió pues resulta que todos comenzaron a andar "sobres".
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué pasa eso? ¡Que alguien nos explique!
Dicen las malas lenguas que se debe a varias razones. Una de ellas establece que cuando un macho (bien macho) ve que una fulanita está con alguien, entonces le cae el 20 de que esa criaturita que dejó ir (varias veces) sí vale la pena después de todo. Otras más fumadas presumen que cuando uno está en una relación se despiden ciertas sustancias que atraen a las personas del sexo opuesto. Por último está una razón mucho más egoista y por lo tanto más humana. Consiste en que cuando vemos que alguien que solía querer con nosotros, ahora anda sobres de otro especimen, es nuestro orgullo y no nuestro corazón el que se siente gravemente herido y entonces pensamos: "¿por qué, si era mí@?" y tratas inútilmente de recuperar algo de su atención.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
El complejo "motita"
¡Hemos vuelto! Así es, la Guayaba y la Tostada resurgen de sus cenizas (o de las vacaciones) y vienen más filosas que nunca.
Bueno, entrando en materia... De entre los fenómenos inexplicables que hemos revisado en este blog, existe uno que desafía las leyes de la física y del imaginario popular: los hombres tienen un comportamiento totalmente contrario al de los chicles. ¿Por qué? Porque si un chicle se adhiere a una superficie determinada, al momento en que alguien trata de removerlo, éste va cediendo. PERO en el caso de los hombres, entre más tratas de desafanarlo, más se te pegan y por el contrario, mientras más los persigues, más te sacan la vuelta.
¿Todavía no lo creen? Ilustremos la situación con algunos ejemplos cotidianos.
Primer caso: Ya hasta perdiste la cuenta de cuántas veces has bateado al mismo sujeto y por alguna extraña e incomprensible razón, el inocente e ingenuo personaje aún conserva en el fondo de su pequeño y feliz corazón la sutil esperanza de que algún día cambiarás de opinión (o de gustos) y te fijarás en él.
Segundo caso: Ya hasta perdiste la cuenta de cuántas veces has sido bateada por el mismo beisbolista, y por más que juras y perjuras que ya no le vas a volver a hablar y que lo vas a borrar del MSN, del Facebook y de tu celular, lejos de hacerlo estás conectada todo el día esperando a que en algún momento se dé cuenta que estás en línea y cuando por fin, POR FIN, te concede un mísero "hola" te comienzan a temblar las patitas y se te acelera el corazón, pero tú mantienes la pose y le contestas: "ay, ¿hace mucho que te conectaste? No te había visto".
Tercer caso: Lamentamos decirte que si has llegado a este punto eres una enferma mental que gusta de stalkear a la gente y luego todavía te preguntas por qué no te pelan. Sucede algo similar al caso anterior, es decir, te pasas todo el bonito día en línea esperando a que aparezca y cuando por fin lo hace piensas para tus adentros: "ahorita me saluda". Cuano ya han pasado aproximadamente 30 minutos y aceptas por fin que no sucederá, recurres a dar doble click sobre su contacto y escribes un espontáneo "hola". Es imoportante aclarar que esto sucede con una frecuencia alarmante.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Bueno, entrando en materia... De entre los fenómenos inexplicables que hemos revisado en este blog, existe uno que desafía las leyes de la física y del imaginario popular: los hombres tienen un comportamiento totalmente contrario al de los chicles. ¿Por qué? Porque si un chicle se adhiere a una superficie determinada, al momento en que alguien trata de removerlo, éste va cediendo. PERO en el caso de los hombres, entre más tratas de desafanarlo, más se te pegan y por el contrario, mientras más los persigues, más te sacan la vuelta.
¿Todavía no lo creen? Ilustremos la situación con algunos ejemplos cotidianos.
Primer caso: Ya hasta perdiste la cuenta de cuántas veces has bateado al mismo sujeto y por alguna extraña e incomprensible razón, el inocente e ingenuo personaje aún conserva en el fondo de su pequeño y feliz corazón la sutil esperanza de que algún día cambiarás de opinión (o de gustos) y te fijarás en él.
Segundo caso: Ya hasta perdiste la cuenta de cuántas veces has sido bateada por el mismo beisbolista, y por más que juras y perjuras que ya no le vas a volver a hablar y que lo vas a borrar del MSN, del Facebook y de tu celular, lejos de hacerlo estás conectada todo el día esperando a que en algún momento se dé cuenta que estás en línea y cuando por fin, POR FIN, te concede un mísero "hola" te comienzan a temblar las patitas y se te acelera el corazón, pero tú mantienes la pose y le contestas: "ay, ¿hace mucho que te conectaste? No te había visto".
Tercer caso: Lamentamos decirte que si has llegado a este punto eres una enferma mental que gusta de stalkear a la gente y luego todavía te preguntas por qué no te pelan. Sucede algo similar al caso anterior, es decir, te pasas todo el bonito día en línea esperando a que aparezca y cuando por fin lo hace piensas para tus adentros: "ahorita me saluda". Cuano ya han pasado aproximadamente 30 minutos y aceptas por fin que no sucederá, recurres a dar doble click sobre su contacto y escribes un espontáneo "hola". Es imoportante aclarar que esto sucede con una frecuencia alarmante.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
jueves, 15 de mayo de 2008
Los niños bipolares
Bueno primero que nada queremos informarles por si no podían dormir de la preocupación que:
¡¡¡¡¡SOMOS LIBRES!!!!!
Asi es, La Guayaba y la Tostada han terminado sus ocupaciones académicas al menos por un rato así que disfruten el último post porque no habrá más en aproximadamente 3 meses.
Ahora si, a lo que nos truje, ¿se han fijado que ultimamente los niños bipolares son un fenómeno muy común?
¿No saben de qué hablamos? ¡no se hagan! seguro ustedes encajan perfectamente en esta clasificación...o qué, ¿nos van a negar que no han aplicado la de ser todos unos príncipes azules al principio para después mariconear? o para ponerlo en palabras que ya conocen, les encanta andar de mustios y dando atole con el dedo y ya cuando tienen a la fulanita en cuestión comiendo de su mano hacen como que la virgen les habla y la ignoran olímpicamente.
No queremos adentrarnos en sus perturbadas mentecitas pero...¿por qué lo hacen? ¿por deporte? ¿por ego? ¿para ver qué se siente? o ¿simplemente para fregar al prójimo o más bien, la prójima? Pues déjenos informarles que aunque a ustedes les parezca muy divertido NO lo es.
¿O qué, nos van a decir que lo que dice Sherry Argov en su libro Why do men love bitches es cierto? ¿que aunque la fulanita les interese simplemente lo hacen para ver como reacciona? a esto hemos de decir que no entendemos sus cabecitas retorcidas y luego dicen que somos nosotras las que decimos una cosa cuando queremos otra.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
P.D. ¿qué pasaria si juntamos a un niño bipolar con una niña pokemón?
¡¡¡¡¡SOMOS LIBRES!!!!!
Asi es, La Guayaba y la Tostada han terminado sus ocupaciones académicas al menos por un rato así que disfruten el último post porque no habrá más en aproximadamente 3 meses.
Ahora si, a lo que nos truje, ¿se han fijado que ultimamente los niños bipolares son un fenómeno muy común?
¿No saben de qué hablamos? ¡no se hagan! seguro ustedes encajan perfectamente en esta clasificación...o qué, ¿nos van a negar que no han aplicado la de ser todos unos príncipes azules al principio para después mariconear? o para ponerlo en palabras que ya conocen, les encanta andar de mustios y dando atole con el dedo y ya cuando tienen a la fulanita en cuestión comiendo de su mano hacen como que la virgen les habla y la ignoran olímpicamente.
No queremos adentrarnos en sus perturbadas mentecitas pero...¿por qué lo hacen? ¿por deporte? ¿por ego? ¿para ver qué se siente? o ¿simplemente para fregar al prójimo o más bien, la prójima? Pues déjenos informarles que aunque a ustedes les parezca muy divertido NO lo es.
¿O qué, nos van a decir que lo que dice Sherry Argov en su libro Why do men love bitches es cierto? ¿que aunque la fulanita les interese simplemente lo hacen para ver como reacciona? a esto hemos de decir que no entendemos sus cabecitas retorcidas y luego dicen que somos nosotras las que decimos una cosa cuando queremos otra.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
P.D. ¿qué pasaria si juntamos a un niño bipolar con una niña pokemón?
martes, 6 de mayo de 2008
Sabiduría popular
Es muy cierto aquel refrán que reza: "Más pronto cae un hablador que un cojo" y también ese que dice que "el pez por su boca muere". ¿Por qué? Muy simple. En los últimos días hemos caído en cuenta que la gente que dice: "de esa agua no he de beber" es la primera que se atraganta.
Hay personas que al ver a una parejita derramando miel hasta les da roña y dicen cosas como: "ash qué flojera" o "tu pareja sí necesita saber que l@ amas, el resto de tus contactos de MSN no" o la máxima de "ay no, me choca que me estén mandando mensajitos todo el día, me sofoco" y ándale que cuando tiene novi@ es lo primero que hace y pone excusas como: "ay es que son gratis jeje".
Otro aspecto es cuando presencian el intercambio de besos, cariñitos y arrumacos de la parejita más próxima y en ese momento expresan frases como: "ay, o sea, dependencia total ¬¬..." Pero cuando les llega su hora son más empalagosos que el mismísimo chocoflan o los hot-cakes con maple y nutela, tanto así que hasta los que están cerca salen empachados y se les suben las hormigas.
Por eso decimos que del plato a la boca, se cae la sopa y que hasta al más grinch entre los grinchs le llega su hora, porque, aceptémoslo, TODOS somos unos cursilientos en potencia.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Hay personas que al ver a una parejita derramando miel hasta les da roña y dicen cosas como: "ash qué flojera" o "tu pareja sí necesita saber que l@ amas, el resto de tus contactos de MSN no" o la máxima de "ay no, me choca que me estén mandando mensajitos todo el día, me sofoco" y ándale que cuando tiene novi@ es lo primero que hace y pone excusas como: "ay es que son gratis jeje".
Otro aspecto es cuando presencian el intercambio de besos, cariñitos y arrumacos de la parejita más próxima y en ese momento expresan frases como: "ay, o sea, dependencia total ¬¬..." Pero cuando les llega su hora son más empalagosos que el mismísimo chocoflan o los hot-cakes con maple y nutela, tanto así que hasta los que están cerca salen empachados y se les suben las hormigas.
Por eso decimos que del plato a la boca, se cae la sopa y que hasta al más grinch entre los grinchs le llega su hora, porque, aceptémoslo, TODOS somos unos cursilientos en potencia.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
viernes, 25 de abril de 2008
"¡Vengan a tomar atole, todos los que van pasando!"
Pues para que ya no lloren ni digan que este blog es feminista (sí lo es), hoy, si hoy, hemos decidido aceptar que nosotras también tenemos cola que nos pisen. En esta ocasión queremos contarles una pequeña y feliz historia:
Había una vez un fulanito (para efectos prácticos será el Fulanito A) ; él tenía bien puesto su objetivo en la mira: Una fulanita (en adelante Fulanita B) . Ella con el paso del tiempo se dio cuenta de que el Fulanito A, como se diría vulgarmente, andaba sobres, así que disfrutaba de darle atole con el dedo.
**Acotación: La fulanita B es muy (MUY) guapa; el fulanito A es una grata curiosidad (entiéndase para gustos exóticos).
No queremos que se confundan y piensen que todas las mujeres somos unas mustias, es simplemente que cuando sabemos que alguien muere por nosotras nos gusta mantener viva la ilusión del individuo.
¿Cómo? Dando atole con el dedo.
Verán, dar atole con el dedo es todo un arte. Va desde la manera en que te diriges a él:
Había una vez un fulanito (para efectos prácticos será el Fulanito A) ; él tenía bien puesto su objetivo en la mira: Una fulanita (en adelante Fulanita B) . Ella con el paso del tiempo se dio cuenta de que el Fulanito A, como se diría vulgarmente, andaba sobres, así que disfrutaba de darle atole con el dedo.
**Acotación: La fulanita B es muy (MUY) guapa; el fulanito A es una grata curiosidad (entiéndase para gustos exóticos).
No queremos que se confundan y piensen que todas las mujeres somos unas mustias, es simplemente que cuando sabemos que alguien muere por nosotras nos gusta mantener viva la ilusión del individuo.
¿Cómo? Dando atole con el dedo.
Verán, dar atole con el dedo es todo un arte. Va desde la manera en que te diriges a él:
- Lo miras fija y directamente a los ojos y cuando sientes que está muy chiveado hasta te le acercas y le sonries.
- Cualquier cosa que te dice (por más trivial que sea) tú respondes con un: ¿EN SEEERIO? a ver, cuéntame... Sí, como si de verdad te importara lo que te está diciendo.
- Le haces creer que te interesa pasar un poquito de tiempo con él.
- Cuando te pide tu correo, tú como que no quiere la cosa se lo das (sabiendo que antemano que en cuanto tenga una computadora enfrente te agregará al MSN o en su defecto al Feisbuk). Y no te limitas sólo a esto, sino que además te tomas el tiempo (no mucho) para platicar con él o contestar sus mensajitos.
- Si te invita a salir, ahora sí que como dice la canción, le dices que sí pero no le dices cuándo y ya si de plano le tienes que decir que sí y ponen una fecha para el tan esperado momento, casualmente siempre surge algo "inesperado" que te impide acudir a la cita.
En resumen, eres tremendamente simpática y hasta encantadora con el pobre sujeto.
PEEEEEEEERO
Eso es sólo cuando se te antoja, ya que en realidad no te interesa en lo más mínimo.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada =)
martes, 22 de abril de 2008
Otras observaciones...
Ya que somos tan buenas personas, teníamos toda la firme intención de dejar de criticar al prójmo (entiéndase las niñas Pokemón), pero es imposible, ellas dan demasiado material. Justamente venimos de tener un encuentro cercano del tercer tipo con estos especímenes.
Nos encontrábamos tranquilamente tratando de dormir afuera de una de las cafeterías de nuestro "bello" campus. Asimismo disfrutábamos de la fauna presente (venaditos, pavos, patitos, ardillas, hombres... ah no... sorry, cof cof), cuando llegó una manada de niñas Pokemón y se pusieron a hablar de temas tan profundos como la celulitis, las várices, la papada, la panza y cuánto iba a costar el Expresso en verano. Después de escuchar tan sublime e ilustrativa muestra de conocimiento, se pusieron a molestar a un hermoso Bambi... ESO ES IMPERDONABLE.
Le dieron a comer una paleta de agua con todo y palo, hagan ustedes el favor ¬¬... Luego, le dieron galletas chiclosas que una de ellas ya no quiso... Ah pero cuando ya lo tenían ahí, comenzaron a quejarse y a decir cosas como "eeeeeek! qué ascooooooo we..." Después, muy inteligentemente, comenzaron a darle más comida para que según sus cabecitas, se fuera. Sus mentecitas no alcanzaban a comprender que entre más le dieran, más iba a estar el animalito ahí. Simple lógica, sentido común pues...
Y esto es toooooooooodoooooooooos los días =)
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Nos encontrábamos tranquilamente tratando de dormir afuera de una de las cafeterías de nuestro "bello" campus. Asimismo disfrutábamos de la fauna presente (venaditos, pavos, patitos, ardillas, hombres... ah no... sorry, cof cof), cuando llegó una manada de niñas Pokemón y se pusieron a hablar de temas tan profundos como la celulitis, las várices, la papada, la panza y cuánto iba a costar el Expresso en verano. Después de escuchar tan sublime e ilustrativa muestra de conocimiento, se pusieron a molestar a un hermoso Bambi... ESO ES IMPERDONABLE.
Le dieron a comer una paleta de agua con todo y palo, hagan ustedes el favor ¬¬... Luego, le dieron galletas chiclosas que una de ellas ya no quiso... Ah pero cuando ya lo tenían ahí, comenzaron a quejarse y a decir cosas como "eeeeeek! qué ascooooooo we..." Después, muy inteligentemente, comenzaron a darle más comida para que según sus cabecitas, se fuera. Sus mentecitas no alcanzaban a comprender que entre más le dieran, más iba a estar el animalito ahí. Simple lógica, sentido común pues...
Y esto es toooooooooodoooooooooos los días =)
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Las niñas Pokemón
Están por todos lados... ¡Se multiplican! No, no nos referimos a los Gremlins, sino a la amplia descendencia que tuvo Picachu, ese pequeño y legendario personaje amarillo destacado entre toda la vasta colección de entesitos curiosos mejor conocidos como pokemones.
Lo que más llama la atención de este animalito, (vayan ustedes a saber qué es) es que su vocabulario se reducía a dos plabaras: "pica" y "chu", formándose así su ya conocida y célebre frase "¡pica, pica, pica-chu!", con la cual resolvía sus problemas y los de su amo. Este pequeño animalito feliz tuvo muchas, muchas hijitas: las llamadas "niñas Pokemón".
De seguro se preguntarán qué tiene que ver una cosa con la otra y la respuesta es sencilla:
Podríamos pasarnos todo el día enumerando sus caracterísitcas, PERO estamos en semana de parciales =P...
La Guayaba y la Tostada agradecemos a David "Odio Titanic" Cano por ser la fuente de inspiración para este post.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Lo que más llama la atención de este animalito, (vayan ustedes a saber qué es) es que su vocabulario se reducía a dos plabaras: "pica" y "chu", formándose así su ya conocida y célebre frase "¡pica, pica, pica-chu!", con la cual resolvía sus problemas y los de su amo. Este pequeño animalito feliz tuvo muchas, muchas hijitas: las llamadas "niñas Pokemón".
De seguro se preguntarán qué tiene que ver una cosa con la otra y la respuesta es sencilla:
- Su cabello es amarillo con raicitas negras igual que el de su progenitor.
- Tienen una vocecita tierna (léase estúpida) y chillona.
- Viven dentro de su pokebola y no saben que existe un mundo real afuera.
- No son capaces de tomar decisiones ellas solitas, necesitan que alguien les diga que se ve bien.
- Su léxico se reduce, SÍ, a dos palabras que repiten constantemente sin que le den mayor sentido a la idea principal, si es que la tienen. Nos referimos al taladrante "¡tipo, tipo, tipo-que!"
Podríamos pasarnos todo el día enumerando sus caracterísitcas, PERO estamos en semana de parciales =P...
La Guayaba y la Tostada agradecemos a David "Odio Titanic" Cano por ser la fuente de inspiración para este post.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
martes, 15 de abril de 2008
Fenómenos inexplicables
A ver... que alguien nos explique. Así como nos ven de inteligentes y brillantes, y que ya nos dieron una vaga idea de la pregunta de los $64,000, es fecha que todavía no logramos descifrar ciertos comportamientos del especimen masculino de la raza humana.
Decimos esto porque en otras especies está bastante claro. Cuando un macho quiere con una hembra simplemente lo comunica de forma concisa y directa: los patos persiguen vigorosamente a las patitas, los pavorreales abren sus alas, muestran sus plumitas y hacen un sonido muy particular (aaaaaaahhhhhhaaaaaaaahhhh), los pajaritos cantan melodiosamente, en resumen, TODOS los animales hacen saber sus intenciones.
La única excepción aquí y para no perder la costumbre son los hombres -y ni digan que no es cierto, porque bien que saben que cuando traen a la niña en cuestión cacheteando las banquetas de la calle de la amargura y arrastrando la cobija, les encanta hacerse los interesantes, es más hasta se portan como unos auténticos higaditos haciendo sentir a la pobre mujer en completa despistación (¡ven! Ustedes tienen la culpa). La pregunta es muy simple: ¿POR QUÉ?
El otro escenario es cuando sucede totalmente lo contrario. Ustedes son los que andan babeando y por alguna extraña razón la muchacha ni en el mundo los hace. Ah pero ahí están, aferrados, tercos pues, pensando que algún día (y sólo algún día) la fulanita los pelará y no se dan cuenta de lo que podría estar parado justo frente a ustedes, mientras están completamente en la lela.
Tercer caso. Aquí todo podrían ser florecitas, corazoncitos y mucha, mucha miel, pero NOOOOO. ¿Por qué? Porque a ustedes no se les da la gana, así de fácil. No son capaces ni siquiera de expresar lo que sienten. Nunca muestran ni poquito de afecto a pesar de que por dentro se están muriendo. Eso hace pensar a la ya famosísima niña en cuestión que ella y la inmortalidad del cangrejo son igual de importantes para ustedes.
Y una vez más llegamos a la conclusión de que todo es culpa de ustedes =P
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
P.D. Con respecto al post anterior, del cual recibimos muchas quejas y lloriqueos... Sólo diremos: chéquense la programación de "Mentes Peligrosas" por Sony Entertaiment Television para que vean que no estamos tan perdidas =P
Decimos esto porque en otras especies está bastante claro. Cuando un macho quiere con una hembra simplemente lo comunica de forma concisa y directa: los patos persiguen vigorosamente a las patitas, los pavorreales abren sus alas, muestran sus plumitas y hacen un sonido muy particular (aaaaaaahhhhhhaaaaaaaahhhh), los pajaritos cantan melodiosamente, en resumen, TODOS los animales hacen saber sus intenciones.
La única excepción aquí y para no perder la costumbre son los hombres -y ni digan que no es cierto, porque bien que saben que cuando traen a la niña en cuestión cacheteando las banquetas de la calle de la amargura y arrastrando la cobija, les encanta hacerse los interesantes, es más hasta se portan como unos auténticos higaditos haciendo sentir a la pobre mujer en completa despistación (¡ven! Ustedes tienen la culpa). La pregunta es muy simple: ¿POR QUÉ?
El otro escenario es cuando sucede totalmente lo contrario. Ustedes son los que andan babeando y por alguna extraña razón la muchacha ni en el mundo los hace. Ah pero ahí están, aferrados, tercos pues, pensando que algún día (y sólo algún día) la fulanita los pelará y no se dan cuenta de lo que podría estar parado justo frente a ustedes, mientras están completamente en la lela.
Tercer caso. Aquí todo podrían ser florecitas, corazoncitos y mucha, mucha miel, pero NOOOOO. ¿Por qué? Porque a ustedes no se les da la gana, así de fácil. No son capaces ni siquiera de expresar lo que sienten. Nunca muestran ni poquito de afecto a pesar de que por dentro se están muriendo. Eso hace pensar a la ya famosísima niña en cuestión que ella y la inmortalidad del cangrejo son igual de importantes para ustedes.
Y una vez más llegamos a la conclusión de que todo es culpa de ustedes =P
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
P.D. Con respecto al post anterior, del cual recibimos muchas quejas y lloriqueos... Sólo diremos: chéquense la programación de "Mentes Peligrosas" por Sony Entertaiment Television para que vean que no estamos tan perdidas =P
lunes, 31 de marzo de 2008
Los hombres son unas nenas
Antes de que se quejen como todas unas señoritas por el título de esta entrada, déjenos decirles que tenemos argumentos convincentes para poder afirmar lo anterior. Todo se remonta a una linda y clara mañana de marzo cuando la Guayaba, la Tostada y la Princesa Disney convivíamos sana y armoniosamente con nuestro amigo Raymundo "se me olvida todo" Hernández.
Conversando de asuntos tan profundos como la depilación láser, nos pareció una brillante idea pedir unas pincitas y tratar de extraerle UNA ceja a nuestro querido amigo. El individuo en cuestión reaccíonó cual vil nena y no sólo corrió, sino que se metió, literalmente, abajo de una mesa y no salió de ahí hasta que el instrumento antes mencionado desapareció de su vista. Entonces nos pusimos a reflexionar acerca de la veracidad de aquella frase que reza: "Los Hombres Son el Sexo Fuerte".
¿Sexo fuerte? No lo creemos. Quisiéramos ver cómo se pone un macho bien macho con la visita del estimado Andrés y el dolor que esto causa. Estarían tirados en el piso retorciéndose como lombrices, posiblemente lloriqueando y diciendo que definitivamente no pueden ir a la escuela o al trabajo según sea el caso.
Ahora imaginemos cuál sería la expresión de un hombre si tuvieran que depilarse con cera caliente... Sería algo así como un grito ahogado primero, seguido de un estridente: "WEY, NO MA...!!!!!" Ni duele tanto, se los podemos decir por experiencia, pero eso sí, somos nosotras las que debemos pasar por todo eso para vernos como todas unas princesitas de cuento para ustedes. Y ni digan que no le s gusta =P Independientemente de todo, es necesario.
Pero no solamente hablamos del dolor físico, también del emocional, que no está por demás decir que somos mucho más aguantadoras y no necesitamos una bola de amigotes y tres botellas de tequila para expresar nuestros sentimientos. Sobrias somos capaces de soportar eso y más, además, nuestra buena amiga Paquita la del Barrio, nos apoya y nos motiva con frases como: "Rata inmunda, animal rastrero...", etc., etc. Y ni digan que no saben cuál es, porque les apostamos que se la saben.
Ah y no los vea alguien feo o les diga algo que no les guste porque hiere profundamente su gran, GRAN ego, porque luego, luego se ponen de pechito y se tiran al piso para que los levanten. Todo se lo toman demasiado en serio y terminan haciendo cada pancho que Dios nos libre...
Conclusión
Todos ustedes son unos llorones y como lo decíamos al principio: SON UNAS NENAS.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Conversando de asuntos tan profundos como la depilación láser, nos pareció una brillante idea pedir unas pincitas y tratar de extraerle UNA ceja a nuestro querido amigo. El individuo en cuestión reaccíonó cual vil nena y no sólo corrió, sino que se metió, literalmente, abajo de una mesa y no salió de ahí hasta que el instrumento antes mencionado desapareció de su vista. Entonces nos pusimos a reflexionar acerca de la veracidad de aquella frase que reza: "Los Hombres Son el Sexo Fuerte".
¿Sexo fuerte? No lo creemos. Quisiéramos ver cómo se pone un macho bien macho con la visita del estimado Andrés y el dolor que esto causa. Estarían tirados en el piso retorciéndose como lombrices, posiblemente lloriqueando y diciendo que definitivamente no pueden ir a la escuela o al trabajo según sea el caso.
Ahora imaginemos cuál sería la expresión de un hombre si tuvieran que depilarse con cera caliente... Sería algo así como un grito ahogado primero, seguido de un estridente: "WEY, NO MA...!!!!!" Ni duele tanto, se los podemos decir por experiencia, pero eso sí, somos nosotras las que debemos pasar por todo eso para vernos como todas unas princesitas de cuento para ustedes. Y ni digan que no le s gusta =P Independientemente de todo, es necesario.
Pero no solamente hablamos del dolor físico, también del emocional, que no está por demás decir que somos mucho más aguantadoras y no necesitamos una bola de amigotes y tres botellas de tequila para expresar nuestros sentimientos. Sobrias somos capaces de soportar eso y más, además, nuestra buena amiga Paquita la del Barrio, nos apoya y nos motiva con frases como: "Rata inmunda, animal rastrero...", etc., etc. Y ni digan que no saben cuál es, porque les apostamos que se la saben.
Ah y no los vea alguien feo o les diga algo que no les guste porque hiere profundamente su gran, GRAN ego, porque luego, luego se ponen de pechito y se tiran al piso para que los levanten. Todo se lo toman demasiado en serio y terminan haciendo cada pancho que Dios nos libre...
Conclusión
Todos ustedes son unos llorones y como lo decíamos al principio: SON UNAS NENAS.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
La Guayaba y la Tostada... Reloaded!
Ya no sufran, ya llegó por quien lloraban. La Guayaba y la Tostada estábamos de "vacaciones", una en la sierra (uy! qué divertido ¬¬) y otra en la playa (sí, ódienme... =D). Después de agarrar un poquito de color (la de la playa, porque la de la sierra sólo obtuvo muchos moretones y una gripa que para qué les contamos...) estamos de vuelta para seguir ilustrándolos y orentándolos, pequeños saltamontes, en esto de las relaciones interpersonales (a buen árbol se arriman...).
Nuestro siguiente número tratará sobre una de las cuestiones que más causa controversia en ambos sexos.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Nuestro siguiente número tratará sobre una de las cuestiones que más causa controversia en ambos sexos.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
jueves, 13 de marzo de 2008
Y ¿qué queremos las mujeres?
No podíamos irnos de vacaciones sin antes resolver una de las constantes y atormentadas incógnitas que aquejan a nuestros asiduios lectores...esto es ¿qué queremos las mujeres?
Aunque seamos mujeres la respuesta a esta pregunta no es nada sencilla así que la Guayaba y la Tostada nos dimos a la tarea de ir a ver la ilustrativa película "P.S. I love you" para darnos una ayudadita.
Cuando salimos de ahí nos dimos cuenta de que tienen razón, las mujeres tenemos *NPI de lo que queremos, pero los motivos de esta situación son diversos. A continuación se ilustrará la idea con diferentes casos:
1. La mujer con entera despistación: Es la que según ella tiene completamente claro lo que quiere, pero busca y busca y busca sin saber que ya lo ha encontrado en diez mil ocasiones y no se ha dado cuenta.
2. La mujer NPI en su máxima expresión: La que cuando le pregunta qué diablos busca en el sexo opuesto pone una gran cara de *¡CUAC! y responde con un sincero NPI. Esta adorable criatura tiende a ir detrás de aquél que ni en el mundo la hace y al final de cuentas termina queriéndose cortar las venas ya sea con pan bimbo o con galletas de animalitos (dependiendo del presupuesto que tenga disponible).
3. Mujer Princesa Disney (léase Blanquita): Es la que aunque batalló muchísimo durante algún tiempo, un día se despertó y como por arte de magia conoció a su príncipe azul que aunque para las demás personas podría ser un sapo, para ella es el hombre perfecto, el dueño de sus quincenas. En resúmen, esta mujercita y su hombre están hechos el uno para el otro, solamente falta fijar la fecha de la boda y colgarles un "y vivieron felices para siempre".
Aquí sólo falta que ustedes aprendan a distinguir qué tipo de mujer tienen al lado o en su defecto a la que quisieran conquistar.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
*NPI= Ni P...ta Idea
*¡CUAC!= Entiéndase como expresión de sorpresa o falta de entendimiento total de la situación.
Aunque seamos mujeres la respuesta a esta pregunta no es nada sencilla así que la Guayaba y la Tostada nos dimos a la tarea de ir a ver la ilustrativa película "P.S. I love you" para darnos una ayudadita.
Cuando salimos de ahí nos dimos cuenta de que tienen razón, las mujeres tenemos *NPI de lo que queremos, pero los motivos de esta situación son diversos. A continuación se ilustrará la idea con diferentes casos:
1. La mujer con entera despistación: Es la que según ella tiene completamente claro lo que quiere, pero busca y busca y busca sin saber que ya lo ha encontrado en diez mil ocasiones y no se ha dado cuenta.
2. La mujer NPI en su máxima expresión: La que cuando le pregunta qué diablos busca en el sexo opuesto pone una gran cara de *¡CUAC! y responde con un sincero NPI. Esta adorable criatura tiende a ir detrás de aquél que ni en el mundo la hace y al final de cuentas termina queriéndose cortar las venas ya sea con pan bimbo o con galletas de animalitos (dependiendo del presupuesto que tenga disponible).
3. Mujer Princesa Disney (léase Blanquita): Es la que aunque batalló muchísimo durante algún tiempo, un día se despertó y como por arte de magia conoció a su príncipe azul que aunque para las demás personas podría ser un sapo, para ella es el hombre perfecto, el dueño de sus quincenas. En resúmen, esta mujercita y su hombre están hechos el uno para el otro, solamente falta fijar la fecha de la boda y colgarles un "y vivieron felices para siempre".
Aquí sólo falta que ustedes aprendan a distinguir qué tipo de mujer tienen al lado o en su defecto a la que quisieran conquistar.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
*NPI= Ni P...ta Idea
*¡CUAC!= Entiéndase como expresión de sorpresa o falta de entendimiento total de la situación.
lunes, 10 de marzo de 2008
La pregunta de los 64,000...
Entonces... la Guayaba y la Tostada hemos estado reflexionando acerca de temas tan profundos como si Dios existe, de dónde vengo, a dónde voy, etcétera, pero el cuestionamiento, el misterio, que nada más no podemos resolver es: ¿QUÉ DIANTRES QUIEREN LOS HOMBRES?
La pregunta surgió porque después de habernos comido una pizza entera mientras ventilábamos nuestras vidas delante de un completo desconocido que ingería sus sagrados alimentos tranquilamente y sin deberla ni temerla en la mesa de junto... nos dimos cuenta que cumplimos con todas las características para ser unos excelentes partidos y sin embargo nos vemos en la penosa necesidad de ahogar nuestras penas en cantidades industriales de chocolate... léase pingüinos, gansitos, nieve, malteada o lo que sea... porque parace que para los hombres todos los días amanecemos invisibles.
La cosa es, somos mujeres inteligentes, independientes (entiéndase cero posesivas o celosas), simpáticas, guapas, comprensivas, con sentido del humor y muchas otras monerías... entonces, díganos ustedes, si no es suficiente todo lo anterior, ¿QUÉ DIABLOS ESTÁN BUSCANDO EN UNA MUJER?
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
La pregunta surgió porque después de habernos comido una pizza entera mientras ventilábamos nuestras vidas delante de un completo desconocido que ingería sus sagrados alimentos tranquilamente y sin deberla ni temerla en la mesa de junto... nos dimos cuenta que cumplimos con todas las características para ser unos excelentes partidos y sin embargo nos vemos en la penosa necesidad de ahogar nuestras penas en cantidades industriales de chocolate... léase pingüinos, gansitos, nieve, malteada o lo que sea... porque parace que para los hombres todos los días amanecemos invisibles.
La cosa es, somos mujeres inteligentes, independientes (entiéndase cero posesivas o celosas), simpáticas, guapas, comprensivas, con sentido del humor y muchas otras monerías... entonces, díganos ustedes, si no es suficiente todo lo anterior, ¿QUÉ DIABLOS ESTÁN BUSCANDO EN UNA MUJER?
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
¿Cómo demostrar tus sentimientos sin caer en la mustiez?
Sí, ya sabemos que ya chole con lo de las mustias, pero al parecer nuestros lectores han tenido bastantes dificultades con estos epecímenes. Una de las dudas que nos manifestó, Raymundo "Se-me-olvida-todo" Hernández fue que, entonces, ¿cómo puede una mujer demostrar sus sentimientos sin parecer una mustia?
Bien, de acuerdo a nuestra amplia y vasta experiencia, una mujer puede ser femenina, coqueta y dulce sin caer en lo ridículo, pues es parte de nuestra naturaleza. Si una mujer te sonríe mucho y te saca plática, está siendo coqueta, pero no está mustiando, pues no intenta sobrepasar los límites de lo normal y te podemos asegurar que no tiene nada fríamente calculado en su cabecita.
Si al momento de saludarte o despedirse, tampoco está mustiando, sólo está siendo cariñosa y trata de demostrar su interés en ti, aparte lo hace diferente que con todos los demás. También se da el caso que cuando le gustas mucho alguien, al contrario de lo que se podría pensar, se porta totalmente indiferente y hasta cortante. Otra situación que se puede dar es que cada vez que le hablas, te acercas a ella o la miras a los ojos, se pone roja, te baja la mirada, se empieza a reir estúpidamente, se estruja la ropa o se jala el cabello... SON PUROS NERVIOS!!! La muchacha en cuestión se muere por ti y tú en la lela y babeando por alguna mustia que ni te pela.
Hay algunos casos en los que podrías encontrártela "casualmente" varias veces al día y no te está stalkeando, sólo quiere verte y a ver si de casualidad en el mundo la haces.
Muchas veces te echará las indirectas más sutiles que se le ocurran y que tú, por supuesto, no captarás hasta después de mucho tiempo y luego de que por tu mente pase: "¡Ay! Creo que le gusto". Para ese entonces, la pobre se estará queriendo tirar del puente más alto que encuentre porque TÚ nada más no la pelas.
Cualquier otra duda, comentario, chiste o receta de cocina, estamos a su completa disposición.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Bien, de acuerdo a nuestra amplia y vasta experiencia, una mujer puede ser femenina, coqueta y dulce sin caer en lo ridículo, pues es parte de nuestra naturaleza. Si una mujer te sonríe mucho y te saca plática, está siendo coqueta, pero no está mustiando, pues no intenta sobrepasar los límites de lo normal y te podemos asegurar que no tiene nada fríamente calculado en su cabecita.
Si al momento de saludarte o despedirse, tampoco está mustiando, sólo está siendo cariñosa y trata de demostrar su interés en ti, aparte lo hace diferente que con todos los demás. También se da el caso que cuando le gustas mucho alguien, al contrario de lo que se podría pensar, se porta totalmente indiferente y hasta cortante. Otra situación que se puede dar es que cada vez que le hablas, te acercas a ella o la miras a los ojos, se pone roja, te baja la mirada, se empieza a reir estúpidamente, se estruja la ropa o se jala el cabello... SON PUROS NERVIOS!!! La muchacha en cuestión se muere por ti y tú en la lela y babeando por alguna mustia que ni te pela.
Hay algunos casos en los que podrías encontrártela "casualmente" varias veces al día y no te está stalkeando, sólo quiere verte y a ver si de casualidad en el mundo la haces.
Muchas veces te echará las indirectas más sutiles que se le ocurran y que tú, por supuesto, no captarás hasta después de mucho tiempo y luego de que por tu mente pase: "¡Ay! Creo que le gusto". Para ese entonces, la pobre se estará queriendo tirar del puente más alto que encuentre porque TÚ nada más no la pelas.
Cualquier otra duda, comentario, chiste o receta de cocina, estamos a su completa disposición.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
¿Cómo sobrevivir al ataque de una mustia?
A petición de nuestros múltiples lectores, aquí va una pequeña guía práctica sobre cómo pasar por la vida de una mustia, no morir en el intento y salir más o menos ileso:
Si los consejos anteriores te sirvieron de algo y lograste por fin (POR FIN) identificarla, nuestras más sinceras felicitaciones, eso es más de lo que el hombre promedio puede hacer.
Lo primero es ponerle un "hasta aquí". Si trata de tener algún tipo de contacto, ya sea tocar tu cabello, agarrar tu mano o similares, frénala con frases como: "¡Cúidado, chiquita, estas pulgas no brincan en tu petate!" o "¡Tuvieras tanta suerte!" o bien échale creatividad y dile algo que surja de tu propia inspiración. Si esto no funciona, respira profundo, mírala a los ojos, da un paso (o dos, dependiendo del engendro en cuestión), aléjate lo más pronto posible y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.
Cuando use ese tan particular tono de voz, pregúntale: "Oye, ¿estás bien de tu garganta? Porque la voz se te oye un poco chistosa" y, de nuevo, aléjate lo más pronto y rápido posible.
Si se te queda viendo con ojos de borrego a medio morir, mírala fijamente y pregúntale si durmió bien o por qué trae esos ojitos, que por cierto no se le ven nada bien y la hacen parecer bastante tonta.
Si te dice frase como, "¡Ay gracias, qué lindo!" o "Eres un cuero, vales 1000!" No le creas, probablemente eres el sujeto número 35 al que se lo dice en el día. Así que contéstale con un: "Sí, eso me dice mi futura novia todos los días, gracias".
No importa que tan dulce y tierna se vea, debajo de esa faldita de holancitos y ese "inocente" escote hay una mustia hecha y derecha que sabe exactamente qué ponerse y qué decir para que tu termines como idiota haciendo lo que ella quiere, o qué, ¿no te has dado cuenta que desde que estás con ella te la pasas haciendo favores o tareas que ni son tuyas?
Esperamos que estos pequeños tips les sean de utilidad en un futuro y de seguro no será muy lejano, porque las mustias están en todas partes y si ya cayeron, pues aplíquenlos ¡YA!
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Si los consejos anteriores te sirvieron de algo y lograste por fin (POR FIN) identificarla, nuestras más sinceras felicitaciones, eso es más de lo que el hombre promedio puede hacer.
Lo primero es ponerle un "hasta aquí". Si trata de tener algún tipo de contacto, ya sea tocar tu cabello, agarrar tu mano o similares, frénala con frases como: "¡Cúidado, chiquita, estas pulgas no brincan en tu petate!" o "¡Tuvieras tanta suerte!" o bien échale creatividad y dile algo que surja de tu propia inspiración. Si esto no funciona, respira profundo, mírala a los ojos, da un paso (o dos, dependiendo del engendro en cuestión), aléjate lo más pronto posible y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.
Cuando use ese tan particular tono de voz, pregúntale: "Oye, ¿estás bien de tu garganta? Porque la voz se te oye un poco chistosa" y, de nuevo, aléjate lo más pronto y rápido posible.
Si se te queda viendo con ojos de borrego a medio morir, mírala fijamente y pregúntale si durmió bien o por qué trae esos ojitos, que por cierto no se le ven nada bien y la hacen parecer bastante tonta.
Si te dice frase como, "¡Ay gracias, qué lindo!" o "Eres un cuero, vales 1000!" No le creas, probablemente eres el sujeto número 35 al que se lo dice en el día. Así que contéstale con un: "Sí, eso me dice mi futura novia todos los días, gracias".
No importa que tan dulce y tierna se vea, debajo de esa faldita de holancitos y ese "inocente" escote hay una mustia hecha y derecha que sabe exactamente qué ponerse y qué decir para que tu termines como idiota haciendo lo que ella quiere, o qué, ¿no te has dado cuenta que desde que estás con ella te la pasas haciendo favores o tareas que ni son tuyas?
Esperamos que estos pequeños tips les sean de utilidad en un futuro y de seguro no será muy lejano, porque las mustias están en todas partes y si ya cayeron, pues aplíquenlos ¡YA!
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
sábado, 8 de marzo de 2008
¡¡Feliz Día, Mujeres Hermosas!!
Para todos aquellos que no están enterados o de plano lo pasaron olímpicamente por alto, hoy 8 de marzo es el Día Internacional de la Mujer, así que esperamos que aunque no hayan "festejado" a sus chicas, al menos se hayan acordado de todas ellas.
Es posible que algunos se pregunten por qué tener un día de la mujer y la verdad es que la cuestión no es para nada obvia. Cuando celebras algo así es para resaltar el papel de alguien en algún contexto y nos guste o no, no siempre se reconoce el papel de las mujeres en la sociedad, bueno, ni en sus casas a veces... Igual podrían pensar cosas como, "es que ya existe el día de la madre", pero no todas las mujeres lo somos y también somos igual de importantes.
El día de hoy escuchamos comentarios como: "it's too overrated (...) no necesitamos 'días de las cosas'", pero si de por sí luego no nos acordamos de las personas, imagínense sin "días de..." También salieron frases del tipo "¿entonces por qué no hay día del hombre?" La respuesta es sencilla: a los hombres los celebran por todas partes. ¿Quién acapara más las noticias importantes de los medios de comunicación? ¿Cuáles son los deportes más populares? ¿Quiénes tienen los puestos más altos? ¿Quiénes ganán más y a veces por menos?... Y así podría seguir.
Como quiera todos sabemos quiénes somos el sexo fuerte, el sexo bello, el sexo INTELIGENTE jajajaja no se crean, los niños también tienen los suyo, pero no pueden negar que no sería lo mismo sin nosotras no importa cuánto se quejen de que no nos entienden, es parte de nuestro encanto =D
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
Es posible que algunos se pregunten por qué tener un día de la mujer y la verdad es que la cuestión no es para nada obvia. Cuando celebras algo así es para resaltar el papel de alguien en algún contexto y nos guste o no, no siempre se reconoce el papel de las mujeres en la sociedad, bueno, ni en sus casas a veces... Igual podrían pensar cosas como, "es que ya existe el día de la madre", pero no todas las mujeres lo somos y también somos igual de importantes.
El día de hoy escuchamos comentarios como: "it's too overrated (...) no necesitamos 'días de las cosas'", pero si de por sí luego no nos acordamos de las personas, imagínense sin "días de..." También salieron frases del tipo "¿entonces por qué no hay día del hombre?" La respuesta es sencilla: a los hombres los celebran por todas partes. ¿Quién acapara más las noticias importantes de los medios de comunicación? ¿Cuáles son los deportes más populares? ¿Quiénes tienen los puestos más altos? ¿Quiénes ganán más y a veces por menos?... Y así podría seguir.
Como quiera todos sabemos quiénes somos el sexo fuerte, el sexo bello, el sexo INTELIGENTE jajajaja no se crean, los niños también tienen los suyo, pero no pueden negar que no sería lo mismo sin nosotras no importa cuánto se quejen de que no nos entienden, es parte de nuestro encanto =D
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada
viernes, 7 de marzo de 2008
¿Cómo identificar a una mustia?
¿Alguna vez tu madre te ha dicho, "mijito, cuidado con las mustias"? Si sí, esperamos que le hayas hecho caso, porque ustedes, niños, no son muy buenos para identificarlas. Así que aquí les van algunos tips básicos para que luego no anden llorando:
- Si la niña en cuestión tiene un tono de voz chillón y demasiado "inocente", ¡cuidado, foco rojo! Es una mustia en potencia. Ese tonito no es real y lo hace nada más para despertar en ti un instinto desmedido de protección hacia ella.
- Si te dice cosas como: ¡Ay flaquito!, ¡Qué lindo!, ¡Cuero!, ¡Eres lo máximo! Y lo hace alargando la última vocal y acompañado de un pequeño abrazo, golpecito en el hombro o cualquier otro tipo contacto físico, es una mustia en potencia.
- Si cuando están juntos se acerca mucho a ti y te toma de la mano o te acaricia el cabello "discretamente", y a ti te parece muy lindo de su parte, lamentamos decepcionarte, porque sólo lo hace para ver qué tanto efecto tiene en tí y si ve que es el deseado lo seguirá haciendo hasta tenerte comiendo de su mano.
- Si tiene un look parecido al de Rosita Fresita y además hace todo lo anterior, ¡es una mustia descarada! Si tú la consideras la mujer más tierna y dulce del universo, tememos compañero que ya te hemos perdido...
Si ya de plano caíste y le dijiste lo que sientes y ella te salió con el clásico: (tono de mosca muerta) - "¡ay perdón! Es que yo así soy con todos mis amigos. Yo te quiero, nunca quise hacerte daño", y luego te da una palmadita en el hombro y se ríe estúpidamente como si algo se le hubiera atorado... Lo lamentamos por tí y no queríamos decírtelo pero TE LO DIJIMOS y tu madre TAMBIÉN.
Esperamos que después de esta entrada te interese seguir leyéndonos y no nos odies demasiado, porque nosotras nos limitamos a decir las cosas como son.
Saludos cordiales
La Guayaba y la Tostada =)
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